Не могу простить родителей.
Бывает, что на консультациях, когда начинаешь разбирать любую проблему, так или иначе всплывает тема:
«Не могу простить отца за пьянство и агрессию, а мать за то, что не ушла от него». Обиды на родителей, и эта самая популярная. Не столь важно, за что именно вы не можете их простить — тема стара как мир и для многих актуальна. Делитесь статьей в своих социальных сетях, чтобы этот пост увидело больше людей и благодаря вам стали чуточку счастливее.
А почему, каким бы ни был запрос изначально, почти всегда мы приходим к детству и родителям и обидам на них? Потому что у всего есть причина. У всего есть создатель. Как у материального (кто-то создал пирожки и мы их съели), так и у душевного (кто-то создал наши представления о мире, наше мышление). Про ошибки мышления уже написано. Читай)
Наши создатели, в буквальном смысле слова — это родители. Именно с них начинается всё. Наше познание мира, понимание слова любовь, и то как все должно быть устроено.
И когда мама и папа, сами находятся в дисбалансе — у ребенка тоже появляются психологические травмы, которые влекут за собой целую череду сложностей по жизни.
⠀
Самые глубокие эмоциональные раны у ребенка тогда, когда получается огромный разрыв между тем что он хочет и что он получает.
В современном обществе до сих пор распространена позиция, что родителей нужно любить несмотря ни на что, и обязательно прощать все обиды по отношению к ним. Однако, простое намерение не всегда работает: чтобы действительно их простить, важно в первую очередь избавиться от этого социального давления и прислушаться к своим потребностям. Прощение — это свободный выбор, и он может быть любым, и, иногда, работая с ситуациями прошлого, мы можем придти к осознанному выбору, что не хотим прощать.
⠀
Для чего вам важно простить их? Что вы получите через это прощение? В этих размышлениях вы можете придти к символическому оплакиванию своего детства и того, чего в нем не было. Того, что вы хотели получить, но в силу обстоятельств не могли. Спросите себя: «Что я чувствую, когда вспоминаю об этих ситуациях из детства?» Выразите чувства словами. Например, «я чувствую злость» или «мне стыдно».
На консультациях я помогаю установить, как ситуации прошлого влияют на ваше настоящее, переосмыслить и завершить их так, как будет правильно для вас. Правильно — это значит, что каким бы ни было принятое вами решение, оно будет зрелым и честным по отношению к самим себе, а не к кому-то ещё.
НЕ УМЕЮ ГОВОРИТЬ БЕЗ СЛЕЗ О СВОИХ ОБИДАХ.
Женщина сорока лет на консультации призналась, что всю жизнь борется с неконтролируемыми слезами, появляющимися всякий раз, как только речь заходит об обидах. И это ей сильно мешает. Кстати, лично моя психика устроена иначе. Об обидах говорю спокойно — а вот слова любви и благодарности даются тяжело, хотя я искренне люблю людей. У кого такая же проблема? Расскажу в другой раз как быть с ней. А сейчас продолжаем.
Слёзы — это естественная психофизиологическая реакция организма, которая помогает разрядить напряжение и избавиться от стресса. Таким образом мы скидываем негатив на уровне физиологии и позволяем тем самым избежать различных психосоматических зажимов. А вот переживание проблем «насухую» обязательно приводит к накапливанию напряжения и дальнейшим проблемам со здоровьем.
Но иногда бывает, что слезы текут в самый неподходящий момент: отчитал начальник на работе, нахамили в магазине или в транспорте сделали замечание — и вот уже к горлу подступает ком, а голос начинает предательски дрожать. Плакать перед незнакомыми людьми бывает очень неприятно.
Также некомфортно бывает из-за этого обсуждать свои чувства или решать конфликты даже с близкими людьми, предпочитая затягивать решение вопроса или вовсе замалчивать проблему. Особенно, если близкие могут отреагировать как-нибудь вроде «с тобой вообще нельзя нормально поговорить, чуть что, сразу устраиваешь истерику».
Вы говорите, что боретесь с этим всю жизнь, но, как мне видится, здесь нужно идти не через сопротивление и борьбу, а через принятие и управление эмоцией.
Важно подходить к решению задачи комплексно — нет какой-то одной волшебной пилюли для всех, потому что предрасположенность к слезам зависит от разных факторов: темперамента, характера и даже обмена веществ. Но всё же дам пару лайфхаков, а вы попробуйте и напишите, что у вас получилось.
1. Дышите. Попробуйте поэкспериментировать с коротким вдохом и длинным выдохом. Или короткий вдох и серия коротких дробных выдохов, как во время плача, когда наша диафрагма и грудная клетка активно сокращаются. Контроль дыхания позволит расслабить нервную систему.
2. Переключите внимание. Начните складывать в уме числа, сожмите в руке какой-нибудь предмет, сделайте несколько активных движений или слегка ущипните себя.
И есть еще одна уникальная практика, которую я даю на личных встречах. Записывайтесь)
Продолжая тему обид на родителей, рассмотрим еще один частый запрос на консультациях.
Обижаюсь на родителей, за то что один агрессор — другой жертва.. а я спаситель.
ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА.
«Буду благодарна, если поможете выбраться из бесконечных треугольников Карпана в семье. Истощают». Это если убрать все личности и коротко записать запросы многих участников консультаций. Помним, что анонимность при выше всего.
⠀
Что такое треугольник Карпмана? Коротко. Это три социальные и поведенческие роли, которые описал психоаналитик С. Карпман во второй половине XX века. На его вершинах находятся такие роли как Жертва, Преследователь (Тиран или Агрессор) и Спасатель.
⠀
Казалось бы, самый опасный среди них Агрессор, но на самом деле «положительных персонажей» в таком треугольнике нет. В процессе взаимодействия участники ситуации часто могут не оставаться в одной и той же роли, а кочевать из угла в угол, придавая драме больше динамики. Каждый преследует свою выгоду.
⠀
Так, Жертва ищет одобрения со стороны общества. Она белая и пушистая, а её обижают. Правда в том, что Жертве не нужно, чтобы ее спасали. Ей нужен тот, кто её пожалеет. Тогда не нужно брать на себя ответственность и ничего делать. Роль Жертвы очень прилипчива и в ней можно находиться годами.
⠀
Преследователь реализует свое собственное желание контроля и власти. В его глазах Жертва «сама виновата» и поэтому заслуживает наказания. «Я тебя проучу и научу как жить!» — таков посыл Преследователя.
⠀
И, наконец, Спасатель. Он подпитывает самооценку и чувство собственной значимости, начиная спасать Жертву. Но ответственность работает так, что, когда ты начинаешь решать чужие проблемы, ты не можешь жить собственной жизнью и решать проблемы собственные. Ты кладешь свою жизнь во спасение другого. Приносишь себя в жертву.
⠀
И вот, не успев оглянуться, Спасатель превращается в Преследователя: «Да я к твоим ногам всю жизнь сложила, а ты… неблагодарный!» И начинает требовать что-то от Жертвы. Ну хоть какой-то вклад. Ну, чтобы та начала хоть как-то меняться. Но, как мы помним, Жертве нужно не это, а чтобы пожалели.
⠀
Рецепты по выходу из треугольника:
Основная ловушка тут одна. Она про ответственность. И Жертве, и Агрессору, и Спасателю важно переключить фокус внимания на себя и взять ответственность за свою жизнь.
- Рецепт для Жертвы — понять, что если
что-то не устраивает, всегда можно
взять и изменить ситуацию, приложив
усилия. В крайнем случае — просто из
нее уйти. Но не давить на жалость и
говорить о том, какой несправедливый
мир вокруг. - Рецепт для Агрессора — не решать за
других людей, как они должны жить,
как себя вести и что делать. - Рецепт для Спасателя — не помогать,
когда не просят (для Спасателей часта
ситуация с «причинением добра»,
просто потому что «жалко бедняжку»).
Отслеживать, когда пытаются
манипулировать чувством жалости, и
как это заставляет радостно забросить
собственные дела, чтобы их не решать.
Когда обнаружите себя в центре драмы, вспомните, а какую скрытую выгоду вы сейчас преследуете?
Так же, частый повод обиды на родителей, это то что вам не нравится, то как эти родители живут.
И еще одит вариант, разобранный на консультациях:
Обижаюсь на родителей, потому что они живут не правильно!
МЕНЯ НЕ УСТРАИВАЕТ ЖИЗНЬ РОДИТЕЛЕЙ.
«Родители мыслят не правильно, у них не правильные установки, что все будет плохо, я только начну менять свою жизнь, как они меня тормозят и я вязну в их негативе. Мне уже ничего не хочется и даже иногда не хочется жить».
Казалось бы, выхода нет. Взрослый «ребенок» живет с родителями, которые живут по своему укладу. А ребенок, т.к. он уже взрослый, жить хочет по своему!
И тут речь не о том, кто прав, а кто виноват, а скорее про сепарацию от родителей, взросление и позволение себе, наконец, жить собственной жизнью. Фраза про то, что не устраивает жизнь родителей, на мой взгляд, ключевая в этом письме. Автор сама подсознательно понимает, что такая фиксация ее тормозит.
Дело в том, что сепарация (это в большей части эмоциональное, но также и физическое, и материальное отделение от родителей, чтобы стать самостоятельным человеком) является важнейшим этапом становления личности.
Если взрослый ребенок не сепарируется от родителей, во многих случаях могут возникнуть неврозы или депрессивные расстройства, так как личности сложно реализовать свой потенциал. И в данном случае отсутствие интереса к жизни, отсутствие энергии на вовлеченность в жизнь и нахождение в ней смысла — это как раз лишь симптомы, являющиеся показателем того, что вы не отделились и находитесь в слиянии с родителями. А значит, тратите энергию не на свою жизнь, а на эти переживания. А вот на то, чтобы найти любимое дело и друзей, энергии уже не хватает, жить становится невыносимо.
С чего можно начать работу над этой ситуацией? Осознать, что жизнь родителей — это результат их опыта и их собственного взросления. Да, ваши родители не идеальны, но даже если то, как они живут, вызывает в вас протест или отрицание, кажется вам ошибочным, у них есть право на собственный выбор жить так, как им кажется нужным. Точно также, как и у вас есть право на выбор, который может отличаться от их выбора. Вы отличаетесь от своих родителей, несмотря на то, что вы их ребенок.
А живя в доме у родителей — вы вечный ребенок и ваша роль там детская! А это значит беспрекословное выполнение требований дома. Например, готовка еды, мытье пола, ремонт и т.д. Любая помощь родителям, должна быть и без того, на какой ты территории живешь. Но если у тебя по каким либо причинам нет своего жилья и своей собственной семьи, где ты глава этой ячейки общества — то будь сам внутри уже созданной ячейки!
Не можешь? Нет сил? — Уходи! И строй свою!
Другого варианта быть не может.