Секс и созависимость

Созависимость – это бегство от себя. Что делает созависимый в отношениях со своим зависимым близким: отрицает тяжесть проблемы и собственные переживания, скрывает факты, берёт на себя всю ответственность, бросается в самоотрицание, ведёт переговоры, чувствует вину, отчаивается и жалеет себя, накапливает эмоциональное напряжение, срывается, чувствуя временное облегчение, и вновь уходит в отрицание. Почему цикл начинается и заканчивается отрицанием – потому что оно помогает сохранять иллюзии и жить надеждами.
⠀
❗️Что необходимо для того, чтобы разорвать этот замкнутый круг – сдаться! Именно с капитуляции начинается наш путь к себе.
⠀
❓Как это выглядит:
⠀
🔻Отрицание. Меня пугает поведение близкого человека, но я не связываю это с его употреблением алкоголя или наркотиков
🔻Я все больше убеждаюсь в том, что мой близкий человек – зависимый. Я пытаюсь скрыть эти факты, не показывать другим
🔻Мысль о поражении невыносима, поэтому я беру ответственность за его неадекватные поступки на себя
🔻Самоотрицание – все мысли только о нём, а нужды других членов семьи и свои собственные отходят на задний план
🔻Я пытаюсь повлиять на него разговорами, уговорами, контролем, ставлю условия, угрожаю, извожу себя метаниями между строгостью и прощением
🔻Вновь и вновь сталкиваясь с неудачами, я всё больше чувствую вину и отчаяние
🔻Моя жизнь разваливается, я чувствую опустошение, жалость к себе, но продолжаю бороться
🔻Я понимаю, что нахожусь на грани саморазрушения
⠀
❗️Я сдаюсь
⠀
🔹Я признаю своё бессилие перед попытками его контролировать. Чем больше я пытаюсь его спасать, тем более неуправляемой становится моя жизнь
🔹Я ищу помощь для себя, а не для него. Я иду на психотерапию или на группы поддержки
🔹Я обнаруживаю, что не одна с такой проблемой, и что из неё есть выход
🔹Я освобождаюсь от чувства вины, понимая, что я отвечаю только за себя и не могу быть ответственной за других людей
🔹Я признаю, в чём заключается моя проблема, и больше не ищу «козла отпущения», чтобы бежать от себя
🔹Я доверяю себе
🔹Я открыто говорю о своих потребностях и чувствах. Я понимаю их. И даже в сложных ситуациях, я сохраняю спокойствие и любовь к себе

Отказаться от заблуждений

Устойчивость здоровых отношений основана на общих ценностях и целях партнёров и адекватных личных границах. Устойчивость созависимых отношений продиктована созависимыми установками и нашими внутренними конфликтами, которые складываются в форме заблуждений, помогающих сохранять видимость отношений, но, фактически, поддерживающих разрушающие нас отношения.
⠀
❓Что это за заблуждения:
⠀
🔻Вы верите, что он изменится. Даже несмотря на то, что изначально он был таким и то, что он уже не сдержал множество своих обещаний. Вера в его изменения помогает вам не принимать на себя ответственность за своё счастье.
⠀
🔻Вы думаете, что если расстанетесь с ним, то тогда он изменится, станет лучше, но достанется уже не вам, а какой-то другой женщине. Этим убеждением вы слишком много на себя берёте, и в отношениях, с вами ему становится удобно быть абсолютно безответственным.
⠀
🔻Вам кажется, что он вот-вот начнёт меняться, надо лишь немного потерпеть. Человек меняется только тогда, когда сам осознаёт свою проблему. В своём же поведении в отношениях с вами он не видит никаких проблем, поскольку, во-первых, его все устраивает в его поведении, а во-вторых, так как вы берёте на себя слишком много, то ответственность за проблемы во взаимопонимании всегда можно спихнуть на вас.
⠀
🔻Вы сомневаетесь, что сможете найти другого мужчину, который будет лучше, чем прежний. Если вы позволили ему сделать в отношении себя что-то плохое, ваша задача — позаботиться о себе так, чтобы не допустить повторения подобной ситуации. Но, то хорошее, что он вам делал, способны делать и другие мужчины. но, что важно, вам будет хорошо не с тем мужчиной, который делает вам что-то хорошее, а с тем, который разделяет вашу систему ценностей, а его система ценностей и взглядов на жизнь близка вам.
⠀
🔻Вы боитесь остаться без него, будто теряете главную жизненные ценность, ошибочно принимая этот страх за любовь.
⠀
Что нам предстоит в том случае, если мы примем решение отказаться от этих заблуждений — принять на себя ответственность за собственную жизнь и учиться заботиться о себе — это сложный, но очень важный шаг в выздоровлении от созависимости.

Секс и созовисимость

В созависимости и любовной зависимости секс может быть одним из способов контролировать партнёра. В сексе в этом случае присутствует скрытый мотив изменить его, расположить к определенному поведению. Она может быть убеждена в том, что, стоит ему только понять, как сильно она его любит, и он сразу же изменится и станет таким, каким она его хочет видеть. Стоит ли говорить, что за подобными отношениями неизбежно последует разочарование.
⠀
Вот типичные проявления созависимости в сексуальных отношениях:
⠀
🔺Хороший секс возможен даже при плохих отношениях
🔺Она задается вопросом: «Насколько он меня любит», вместо «Насколько я его люблю»
🔺Секс — способ манипуляции поведением партера
🔺Секс — способ добиться от партнёра желаемого
🔺Сексуальные отношения определяются мотивом: «Как сделать так, чтобы он любил меня ещё больше?»
🔺Она может вступить в сексуальный контакт только потому, что этого хочет он
🔺Она путает тревогу, страх и боль с любовью и сексуальным возбуждением, называя любовью чувство, при котором все внутри сжимается
🔺Силовая борьба и манипулирование партнёром может её возбуждать
🔺Она возбуждается от возбуждения мужчины, при этом собственные чувства её пугают и подавляются
🔺Она одновременно желает и боится близости, поэтому чувствует себя комфортно только при наличии эмоциональной прохладности к ней с его стороны
⠀
Очень часто в отношениях мы обходим тему секса стороной, поскольку обсуждать её трудно и неудобно. Особенно это характерно для созависимых отношений, где уровень недосказанности и напряжения существенно выше. Но в выздоровлении тема секса становится ещё одной ступенью в исследовании себя, своих чувств и потребностей.
⠀
❗️В выздоровлении, исследуя себя, вы можете открывать новые грани своей сексуальности, убеждаясь в том, что она должна исходить из вашей женственности и быть одним из её проявлений, а не способом манипулирования поведением партнера.

Как не попасть в любовную зависимость?
⠀
❗️Главная причина любовной зависимости — это эмоциональный голод, дефицит любви, накопленный с детства.
⠀
Поэтому к любовной зависимости, к эмоциональному слиянию с партнёром склонны далеко не все.
⠀
❓Но, что делать, чтобы не допустить слияния в начале отношений, если вы понимаете, что склонны к созависимости и любовной зависимости?
⠀
🔹Делайте паузы между свиданиями и общением в соцсетях
⠀
Это важно, даже если партнёр настаивает на ежедневном общении и старается форсировать события. Паузы нужны, чтобы успеть понять свои чувства, убедиться, действительно ли этот человек вам подходит.
⠀
🔹Позаботьтесь о себе в выборе территории для встреч
⠀
Она должна быть психологически безопасной для вас. Свидания или отношения не должны угрожать целостности вашего личного пространства, иначе это уже созависимые отношения.
⠀
🔹Обратите внимание на то, как он относится к вашим личным границам
⠀
Вам может нравиться, что он сам принимает решения, как вы будете проводить совместное время. Но насколько при этом учитываются ваши интересы и предпочтения? Если вы на старте отношений допускаете ущемление ваших границ, то в их развитии это не изменится, а напротив, войдёт в норму.
⠀
🔹Обратите внимание на то, что он говорит о своей семье
⠀
Не нужно проводить расследование, но, если вы настроены на отношения с перспективой семьи, убедитесь, что у партнёра вообще есть адекватные семейные ценности, что это для него важно.
⠀
🔹Соответствуют ли друг другу его слова и поступки
⠀
Учитесь опираться на факты его поведения, на не на свои ожидания. Не стройте иллюзий — например: если вы узнали, что он женат, и он рассказывает историю о скором разводе/разрыве отношений, то сделайте два шага назад, и пускай сначала разведётся, прежде чем вы сделаете следующий шаг ему навстречу.
⠀
❗️Вывод: для того, чтобы действительно узнать другого человека, нужно время. В этом смысле нет любви с первого взгляда. Если вы влюбились-слились с партнёром, потому что были готовы влюбиться-слиться. Это ваш эмоциональный процесс. И ваша ответственность — позаботиться о себе, чтобы не допустить этого.
⠀